jueves, 29 de octubre de 2009

LAS ANTIRAZONES

En el post anterior, se mencionó en un comentario las 10 razones por las cuales Noruega es el mejor país para vivir. A continuación la contraparte: Las 10 razones del por qué en México nos va tan de la merga como habitantes de este país:


1. El PIB está de la merga, tanto que millones de mexicanos “viven” (bueno así le llaman, jajajajaja) con menos de un salario mínimo al día.


2. Nuestro país ofrece una calidad de vida de la putísima madre, con altas probabilidades de ser secuestrado, asesinado o ser víctima colateral del narco, si es que antes la pobreza no te mata de hambre o de un padecimiento tan simple como una diarrea.


3. Ciertamente la esperanza de vida de vida en México no es tan mala, pero si nos remitimos al punto anterior ya valimos merga.


4. Los apoyos y beneficios a las madres y mujeres embarazadas son tan de la chingada que nacen bebés en algún transporte público y muchas madres mueren por condiciones que con un adecuado cuidado no fallecerían. La natalidad es todavía alta en las regiones rurales, donde nacen los hijos “que Dios mande”. Las mujeres embarazadas valen madre si trabajan para una empresa y son despedidas o discriminadas por este motivo. La cosa está tan de la merga que las mujeres, para poder llevar parte del gasto familiar, tiene que trabajar cargando a sus hijos recién nacidos.


5. En México los motivos para suicidarse abundan, la población no es tan feliz como para pensar en seguir con vida. Estados como Tabasco y Yucatán alarman con sus estadísticas de suicidios al año.

6. La diversidad cultural en México es muy conocida, como conocido es el desprecio al indígena, Pese a ello se tiene el cinismo de presumir a Chichén Itzá como nueva maravilla del mundo, pese a que se relega a los descendientes de los Mayas que hicieron posible esa obra monumental.


7.No hay facilidades para los migrantes. De hecho, como si fuera un trauma que curar, acá se trata super mal a salvadoreños, guatemaltecos, etc.; incluso se han creado ferrocarriles especialmente diseñados pata cercenarlos por partes.


8.En México contamos con una tasa de alfabetización no tan mala y presumimos de tener a una de las mejores universidades en América Latina; si embargo eso nada mas lo dicen las estadísticas, la triste realidad es que el mexicano promedio es un verdadero burro que apenas sabe leer y escribir.


9. La calidad en hospitales y servicios médicos del país está a la altura de las mejores películas de terror. Si quieres una muerte indigna y segura afíliate al IMSS, ISSSTE o Seguro Popular.


10. Los Mexicanos somos tan mergas que en lugar de presumir la belleza de los paisajes del país, el obtener agua limpia y respirar aire puro, nos esmeramos en chingarnos el medio natural, y contaminar con madres cualquier fuente de agua limpia y aire puro.

PARA LOS PAPAS

POR PENDEJOS

TODO UN EJEMPLO

1 DE NOVIEMBRE MI CUMPLE 1 AÑOS MAS DE VIDA



Le adjunto a esta misiva una frase que recuerda el espíritu de lucha y liderazgo que lo han caracterizado:

Esto es para los locos
Los inadaptados, los rebeldes
Los problemáticos
Los que van en contra de la corriente
Los que ven las cosas de manera diferente
Ellos no siguen las reglas y no tienen respeto por lo establecido
Puedes citarlos, estar de acuerdo, glorificarlos o satanizarlos
Pero lo único que no puedes hacer es ignorarlos
Por que ellos cambian las cosas
E impulsan la humanidad hacia delante
Y mientras otros los ven como “los locos”
Nosotros los vemos como genios
Por que la gente que esta tan loca como para pensar
Que puede cambiar al mundo es quien lo logra

…“Chupar con la Banda”…

PERRO JUGETON

UNA DE MAESTROS

UNA MAS DE POLICIAS

UNAS MAS DE POLICIAS

FRESA EN MISA

SE LE SALEN LOS OJOS A LA VIEJA

POR PENDEJO

LOS 100 MAS VISTOS DE LA RED EN YOUTUBE

UNAS BUENAS BROMAS

PARA HECRELE A LAS VIEJAS

QUE BORRACHOOOO

SUICIDIO


www.Tu.tv

HOMBRE ARAÑA INDU

HOMBRES VS MUJERES

lunes, 26 de octubre de 2009

LAS MUJERES NO PUEDEN VER ALGO GRANDE

UN BUEN PERFUME

LO QUE HACE LA PUBLICIDAD

LOS CONDONES

JBC COMERCIALES





LA IMAGEN DEL DIA

No Fastidies A Un Nerd

LOS NIÑOS SIEMPRE DICEN LA VERDAD

RECETA PARA HACER NIÑOS

Utensilios e Ingredientes

  • Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
  • Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
  • 1 papaya no muy arrugada.
  • 1 plátano macho (al gusto).
  • 2 naranjas (se puede usar toronjas).
  • 1/4 oscuro.
  • 2 huevos.
  • 200 grs de aguante.
  • Abrazos y besos al gusto . .

Preparación

- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).

- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.

- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.

- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).

- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.

- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.

- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.

- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .

COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.

sábado, 24 de octubre de 2009

CHINGA TU PUTA MADRE CARLOS SLIM



México se paga por megabit aproximadamente $60 dólares mientras que en Japón se paga 27¢ de dólar por megabit.

UN CHINGADAZO EN EL CAMION

METODOS PARA EL RETRATO A DELINCUENTES

QUE MADRAZO


EMBED-Fighter Knocked Out With Epic Face - Watch more free videos

15 Maneras de perder un diente…

ORACION PARA LOS CASADOS

UNA BUENA ROLA

Como se baña una mujer y un hombre

El baño de la mujer

  • Se quita la ropa delicadamente y la coloca en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los olores.
  • Camina hacia el baño con su bata, si ve a su novio/marido en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo hacia el baño.
  • Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse mas de lo ‘gorda’ que esta.
  • Se mete a la bañera. Se talla cada área del cuerpo con una toallita diferente; se pone shampoo de fresa y enjuague de aguacate con miel, finalmente se talla con jabón de durazno y almendras.
  • Se quita el acondicionador del pelo (este proceso se lleva como 10 min. Porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador).
  • Se afeita las axilas y las piernas. Considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilárselo.
  • Se escurre todas las partes mojadas dentro de la ducha.
  • Sale de la regadera y se seca con un toallón del tamaño de África.
  • Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza.
  • Regresa a su habitación con su bata larga.
  • Si ve a su novio/marido en el camino, se tapa toda, y sale corriendo para su habitación.
  • Se pasa una hora y media vistiéndose.

El Baño del Hombre

  • Se rasca los huevos, mientras decide bañarse o irse sin bañar. Dice: ‘¡Puta, que weba!’, se echa un pedo, se quita toda la ropa mientras esta sentado en la cama y la avienta al suelo.
  • Se va encuerado hasta el baño. Si ve a su novia/esposa en el camino, le enseña el pito y hace un sonido como de elefante.
  • Se para frente al espejo para ver su físico. Mete la barriga, se ve el tamaño del pito en el espejo, se rasca las bolas y se huele las manos por última vez antes de bañarse.
  • Se mete en la regadera. Se lava la cara con jabón azul. Se lava el pelo con jabón azul.
  • Se hace un peinado ‘punk’. Abre la cortina de la regadera para verse en el espejo el peinado ‘punk’.
  • Se caga de risa por cómo se oye cuando se echa un pedo dentro de la regadera mientras que no sabe ni como aguantarse el olor.
  • Mea dentro de la regadera (atinándole al hoyo).
  • Se da cuenta de que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera. Por su puesto, le vale madre.
  • Se sale de la regadera y se medio seca.
  • Deja la cortina abierta, el jabón azul en el piso y la alfombra del baño mojada. Deja la luz del baño prendida.
  • Regresa a su cuarto con una toalla en la cintura. Si ve a su novia/esposa en el camino se quita la toalla, le enseña el pito y vuelve a hacer un sonido como de elefante.
  • Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

Estas si son bromas, y no las CHINGADERAS que pasan en TV Azteca y Televisa.

LOS BENEFICIOS DEL SEXO

1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.

2. Hacer el amor suave y relajadamente. Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.

3. Hacer el amor quema todas esas calorías ... Que acumulaste en esa cena romántica.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!

5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.

10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

viernes, 23 de octubre de 2009

ESTE VIDEO DA MUCHO QUE PENSAR

BOHEMIAN RHAPSODY

CALZON CHINO TAURINO

BUENOS GOLPES

EL SORPRENDENTE HOMBRE ARAÑA

TODO UN MAESTRO DE LAS ARTES MARCIALES

PINCHE GOBIERNO




Los impuestos aprobados, hasta ahora, en la jornada legislativa son:

  • Impuesto Especial Sobre Producción y Servicios (IEPS) que contempla:
    - Aumento de 3% a los servicios de internet y cable.
    - Gravamen de 170.9% al tabaco, que representaría cuatro o cinco pesos más por cajetilla.
    - Aumento de 26.5% a la cerveza.
  • Impuesto Sobre la Renta (ISR), que pasa de 28 a 30%.
  • Impuestos a los Depósitos en Efectivo, que se incrementa a 3% en los depósitos de más de 15 mil pesos en un mes. Antes era de 2% en depósitos de 25 mil pesos.
  • Impuesto al Valor Agregado, que sube a 16% cuando era de 15%.

PERO LO QUE MAS DUELE QUE LE AUMENTEN EL IMPUESTO A LA CERVEZA HIJOS DE SU PUTAMADRE QUE LOS PARIO.

170.9% al tabaco y 26.5% a la cerveza … todo … para combatir a la pobreza.


ALGO DE HUMOR

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice:

“Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso”.

Interviene otra: “de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo.”

Ambas se quedan mirando a la tercera y le preguntan: ¿Y a tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?

Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta: “No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta”.

Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y le dicen:

“Pero no seas tonta… mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe….. además, a todos los hombres les gusta.”

La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darles la razón y practicarle una felación a su Antonio.

El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan: “¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?”

Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o…. lo que sea, pero estaba claro que el Antonio le había pegado un madrazo terrible.

Y le preguntan:

“Pero ¿qué te pasó?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste?

Y la pobre mujer contesta:

“No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó. Lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije:

¡Anda!… fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.

NUEVA LOTERIA MEXICANA



gondwana verde amarillo y rojo en vivo viña del mar

INCUBADORA YUCATECA

martes, 20 de octubre de 2009

MARIMAR, costeñita soy

¡Ah que bestia!


Entradas a Disneylandia $600 USD
Coca-cola dentro del parque $5 USD
Fotografías con los personajes $20 USD
Que el idiota de la botarga de la Bestia tape la cara de tus chamacos,
no tiene madre...

LAS PUTAS AL GOBIERNO

LAS FRASES DEL DR. HOUSE


Ira, orgullo, envidia, gula… Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicolimpiadas?. (A una monja).

- “Tiene usted un parásito”- “¡¡¡¿¿¿Tengo la solitaria???!!!”- No, tiene uno de esos parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, les llevan de paseo y les limpian el culo.
(A una paciente embarazada, cuando le da la noticia de su embarazo, que ella al principio confundía con un engorde raro).

- ¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres. (A un paciente).

- Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.
(El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más).

- Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías.
(A un médico del hospital).

- He dicho que soy adicto, no que tenga un problema.
(Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado).

- Perdón, no se ven peras como esas entre los decanos de la medicina.
(Cuddy le pregunta a House porque se tapa la cara para no mirarla).

Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento.

- Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato.
(House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar).

- No quiero que te mueras sin catar mis labios. Ninguna mujer debería morirse sin catarlos.
(Cameron acorrala a House para que la bese y además le dice que a él le gusta).

- Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo.
(A una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella).

- Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día.
(A un enfermo asombrado al que ha recetado fumar).

- Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo.
(Al hijo de una anciana ingresada en el hospital).

- Sólo voy al teatro si me obliga una mujer a la que quiero ver desnuda.

- ¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida. ¿Por qué no en la suya?.
(A una paciente embarazada de su ex novio).

- O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado.

- Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto. Y Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro.

- Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla.

- Si tienes pensado tocarme el culo, no empieces lo que no puedas acabar.
(Chase cree que House se va a morir y va a darle un abrazo).

- Si le da igual, no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por el color de la pintura.
(A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida).

- Paciencia, está pasando por todos, ya le entrará la fiebre de la selva.
(Foreman pregunta si es verdad que Cameron sale con Chase).

- Un pequeño magreo para el hombre. Un gran culo para la humanidad.
(Refiriéndose al culo de Cuddy).

- A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda.
(El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital).

- Te contraté porque ¡estás como un queso!.
(A Cameron).

- Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé…, no estoy seguro.
(A Cuddy).

- Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel.
(House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol).

- Y yo quiero estar dos días metiéndome con alguien obscenamente más joven que tú.
(Cuddy dice a House que quiere que se ponga una bata).

- ¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?.
(Cuddy recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan).

- Como dice el refrán..quien quiera peces, que se moje el culo.
(House habla sobre la paciente que fue rescatada en alta mar).

- Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete.
(A un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes).

- Acabas de comparar a Wilson con un tampón?”.
(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura).

- ¡Está usted naranja, imbécil! y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal…

EL MURO CONTRA GRINGOS PENDEJOS


Mexico Builds Border Wall To Keep Out U.S. Assholes

MI HISTORIA CON JUMEX QUE CHINGON

COMO MATAN A LOS POLLITOS PINCHES CULEROS




Mueren cerca de 150.000 pollitos machos cada día en este centro de los criadores Hy-Line International en Spencer, Iowa. Su vida comienza y termina el mismo día. Son agarrados de sus frágiles alas por los trabajadores conocidos como “sexistas”, quienes separan los machos de las hembras, estos animales bebés son cruelmente lanzados en un tubo que les dirige a su cruel destino.

Estos pollos mueren porque si se les cría no crecerán ni mucho ni rápido, como para que su carne sea vendida rentablemente.

Sus vidas se ven interrumpidas cuando caen dentro de una máquina de moler, donde serán despedazados por un triturador de alta presión.

Se dice que este método es el más usado en la industria.

Más de 21 millones de pollitos machos son asesinados de esta forma cada año en esa instalación.

Para las hembras sobrevivientes, este es el comienzo de una vida de la crueldad y reclusión en manos de la industria del huevo. Antes de salir de sus incubadoras, las hembras pasaron por una máquina que les toma por la cabeza, las mete en una máquina rotatoria y con un rayo láser les cortan la parte sensible de sus picos, sin importar que les causan dolores crónicos. Estos pollos serán tratados como objetos y no como animales durante toda su vida.

Hy-Line International es el criadero de huevos más grande del mundo.

TITERES DE DINOSAURIOS

PEZ CON DENTADURA HUMANA

1 Y 2 DIA DE MUERTOS

NO AL 2% PERO SI AL 16%

lunes, 19 de octubre de 2009

SOY CHIVAS DE CORAZON





BORRASTE UN ARCHIVO POR ERROR

si por error borraste un archivo y necesitas recuperarlo solo tienes que acudir a Recuva. Esta aplicación fue creada con ese fin por Piriform, recuperar lo que borraste del disco duro, para ello solo tienes que detener cualquier otra aplicación que este ejecutándose y que ingrese datos al disco duro, después indicas donde se debe realizar la búsqueda, es decir la unidad de tu disco duro, y donde deben ser guardados los archivos recuperados.

Todo archivo puede ser recuperado siempre y cuando no se hayan sobrescrito los clusters, esta información también es brindada por Recuva además de darnos el nombre del archivo donde estaba ubicado, el tamaño de este entre otros datos.


Recuva 1. 28. 424 es una aplicación gratuita para Windows y esta disponible en español.


www.todoprogramas.com/programa/recuva

Foto-Mosaik-Edda es muy fácil crear mosaicos con nuestras fotos


Con Foto-Mosaik-Edda es muy fácil crear mosaicos con nuestras fotos, esta herramienta para Windows es gratuita. Al empezar a usar esta aplicación se debe indicar donde se encuentran nuestras fotos, lo recomendable son al menos 2000 imágenes como base para obtener mejores resultados.


La aplicación escaneará la ruta hacia donde se encuentran nuestras fotos y creará una base de datos con ellas, el tiempo de demora es aproximadamente 15 minutos para las 2000 imágenes, esta operación se realiza una sola vez.


Con esto ya se puede utilizar Foto-Mosaik-Edda y empezar a crear nuestros mosaicos de la manera más facil y sencilla, además de contar con un ayudante que nos guiará paso a paso. Entre las opciones podemos escoger el número de fotos que queremos utilizar así como el número de veces que deseamos se repitan

http://www.todoprogramas.com/programa/fotomosaikedda



Paint.NET 3.5 BETA


Uno de los mejores editores de imágenes gratuitos para Windows es Paint.NET, su interfaz de usuario es intuitiva, con soporte para capas, tiene la opción ilimitada de deshacer, además de efectos especiales y una gran variedad de herramientas que han hecho que se convierta en uno de los editores favoritos de los usuarios.

Los desarrolladores del proyecto han anunciado la versión beta de Paint.NET 3.5, lo puedes descargar aquí.

http://www.getpaint.net/download.html


Los requerimientos mínimos de sistema son:


  • Windows 7 (se recomienda), pero también funciona en Windows XP SP2, Windows Vista o Windows Server (2003 SP1 o posterior).
  • NET Framework 3.5 SP1 (se descarga de manera gratuita de Microsoft).
  • La resolución de pantalla 1024 x 768.
  • 200+ MB de espacio en el disco duro.
  • Requiere modo de 64-bit en CPU y una edición de 64 bits para Windows.

Paint.NET nació en 2004 como un proyecto de diseño profesional de ingenieros en informática realizado por un equipo de la Universidad de Estatal de Washington para Microsoft Windows con el objetivo de sustituir a Paint que viene integrado con Windows, pero ha sido tal la acogida y además de haber superado las expectativas que el proyecto fue lanzado bajo licencia MIT y además con código abierto.

SYNERGY SOFTWARE PARA MANEJAR 2 COMPUTADORAS


Synergy es un software muy útil con el cual podemos usar dos computadoras de manera simultanea sin la necesidad de alternar entre ambas y compartiendo una misma interfaz de manera natural y sencilla dándonos la sensación de que nos encontramos ante una sola computadora. Con Synergy 1.3.1. se puede configurar ambas computadoras para poder utilizarlas con un solo ratón y teclado de modo que se puedan manejar ambas computadoras y ambos monitores extendiendo el escritorio


Entre las características principales podemos mencionar que nos permite compartir el portapapeles, teniendo la posibilidad de copiar y pegar texto e imágenes entre ambos equipos; del mismo modo nos permite conectar máquinas con distintos sistemas operativos como Windows, Linux o Mac. El requisito indispensable para utilizar este software es que los equipos se encuentren conectados a la misma red.

La gober de Yucatan Ivonne Ortega (PRI) “regala” camionetas

UNA IMAGEN VALE MAS QUE MIL PALABRAS

UN GLOBO METE GOOOOL

sábado, 17 de octubre de 2009

MI NOMBRE ES LARGO

Llega el maestro en su primer dia de clases,
se para frente a sus nuevos alumnos y les dice...
"Buenos dias mi nombre es Largo"
y le contesta un alumno....
" no se apure profesor tenemos toda la clase para que nos lo diga!"

miércoles, 14 de octubre de 2009

UNA BUENA PELEA EN TELENOVELA

PELEA DE PERROS PUÑALES

Pon a México en el mapa


al ver esto lo que se me paso por la mente es decir que poca madre, creen que un gran diseñador gastaria su tiempo y esfuerzo haciendo un diseño para ganar una computadora portatil cuando esos hijos de la chingada de El Instituto Nacional de Antropología e Historia (INAH) y Google México que se ganan millones de pesos pongan estas cosas como premio es en verdad un gran insulto claro que habra pendejos que se presten a este tipo de concursos pendejetes ustedes que opinan.

Primer lugar: una computadora personal portátil Powerbook de MAC, una reproducción de piezas arqueológicas del INAH, un paseo cultural a una zona arqueológica y además de un reconocimiento por parte del INAH.

Segundo y tercer lugar: una cámara Flip de video, una reproducción de piezas arqueológicas del INAH, un paseo cultural a una zona arqueológica además de un reconocimiento por parte del INAH.

El cuarto y quinto lugar obtendrán un paseo cultural, además de un reconocimiento por parte del INAH.

Recuerda que todos los participantes tendrán la satisfacción de participar en un proyecto que será observado a nivel mundial a través de la página de Google Earth, también aparecerán en el blog oficial de Google para América Latina y podrán inmortalizar su obra en Internet.

FOTO MONTAJE CHINGON





lunes, 12 de octubre de 2009

siempre hay que usar camisinha

LOS 15 DE LA HIJA DEL GOBERNADOR DE QUINTANA ROO

¿Crisis, cuál crisis? Usted amable lector creería que está en crisis financiera un Estado en donde por puro gusto se hacen fiestas millonarias, en donde no importa el precio con tal de cumplir el sueño o la ilusión de alguien

Pues eso precisamente pasa en Quintana Roo, esto sale a colación porque tal y como habíamos anunciado en estas líneas el pasado 5 de septiembre Victoria Patricia González Martín, hija mayor del gobernador de Quintana Roo Félix Arturo González Canto cumplió sus 15 años edad.

Para tal ocasión, se organizó una fiesta esto teniendo como sede la Casa de Gobierno, es decir la residencia oficial del Ejecutivo en turno, esta “casa del pueblo”.

En donde el primer año de mandato gubernamental de González Canto, se abrieron sus puertas un 23 de agosto para que el entonces novel gobernador conviviera con su pueblo en ocasión de su cumpleaños.

Ahora se festejó ahí otro cumpleaños, el de la pequeña Victoria Patricia, en donde se simuló una escenografía de una burbuja de cristal, un mundo color de rosa en donde la protagonista es la quinceañera.

Para lo cual se mandó pedir de Miami, a diseñadores de fiestas, no de esos que festejan cualquier ágape, no, sino de esos diseñadores que sin escatimar gastos cumplen sueños, como los de Jennifer López, Madonna, el extinto rey del pop Michael Jackson, es decir organizadores de fiestas de primer mundo.

Así se montó una escenografía de una burbuja que en su interior albergó a más de 3 mil invitados, quienes en los jardines de Casa de Gobierno estuvieron bajo esta estructura plástica, con aire acondicionado, y una iluminación de primer mundo.

Sin embargo para colocar esta estructura hubo que tirar a la basura cientos de macetas que estaban en la lujosa residencia, pero estorbaban con el ambiente de burbuja de ensueño de esta fiesta.

De igual manera estrellas internacionales como Julio Iglesias, Paulina Rubio, Raúl di Blasio, departieron en esta fiesta, que estos artistas no acuden a este tipo de eventos “no más de a cuates” mínimo hay que enviarles costosos presentes para que vayan a hacer acto de presencia, lo mismo que todas las comodidades.

Ese mismo día el 5 de septiembre el aeropuerto Internacional de Chetumal, estuvo lleno de aviones privados, que transportaron a los invitados “de primer nivel” a esta fiesta.

En donde dicho sea de paso, sin necesidad alguna y en una manera poco ortodoxa la calle Heriberto Frías fue cerrada a la circulación, en donde la ciudadanía chetumaleña, la que mantiene los gastos de “Casa de Gobierno” tuvo que irse por otras calles para no pasar por el sitio.

La fiesta que tuvo en su menú los más caros platillos y bebidas, fue amenizada por dos grupos musicales como Motel y Winsin & Yandel, quienes obviamente no se les da la austeridad, y si cobraron varios miles de pesos por asistir.

Así de igual manera la capilla del Seminario de Chetumal, que queda a un lado exactamente de Casa de Gobierno, fue habilitada incluso con aire acondicionado por todas partes, esto para el confort de los invitados.

En los terrenos aledaños a esta residencia oficial, por lo menos se podían observar más de 15 tráileres y camiones de todo el staff que irrumpió en esta fiesta.

Por otra parte en los cuatro hoteles de mejor categoría que tiene Chetumal, el viernes 4 y sábado 5 era imposible encontrar habitación, ya que trascendió que todas fueron rentadas todas por Gobierno del Estado de Quintana Roo , para los invitados de los quince años de Victoria Patricia.

Así a todo lujo, y sin escatimar en algo, se celebró esta fiesta, en donde únicamente queda la pregunta ¿Crisis, cuál crisis? Al menos en Chetumal no la hay.