miércoles, 30 de septiembre de 2009
¿POR QUE NO APRENDEMOS INGLES?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...
Modulo Basico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Modulo Avanzado
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
... y este es para Masters
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos..
¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?
En inglés
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL... ¡SHIIIIIIIIIT!
martes, 29 de septiembre de 2009
25 frases que un hombre querría escuchar de una mujer
Soñar no cuesta nada, en especial los fines de semana… Eso sí, a tanto machismo correspondería que alguien redactara qué le gustaría a una mujer escuchar de un hombre. Mientras tanto, lo que le fascinaría a todo hombre escuchar:
1. Estacionate por aquí, que quiero que hagamos el amor ahora.
2. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
3. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche salís con tus
amigos?
4. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
5. Hoy invito yo.
6. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7. Seguro que quiero tener sexo con vos y la vecina, juntos.
8. ¡Una plancha para mi cumpleaños… qué lindo!
9. Tenés barriguita de cantinero… realmente me encanta.
10. ¡Ya terminé de lavar tu auto!
11. Perdoname, me equivoqué. Vos tenés razón.
12. Eructás como un verdadero león… te adoro mi Simba.
13. Te veo tenso, mi amor…deberías irte al Caribe sin mí.
14. ¡Qué suerte que tengas una secretaria tan linda!
15. ¿Más ropa?… No mi amor, gracias… tengo lo suficiente.
16. No, mi amor… si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años…
17. ¡¡¡Claro que podés sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
18. Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro.
19. Mi vida, qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
20. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba la ropa para ir a la ducha.
21. Mi cielo, deberías llamar a tu ex… no seas ingrato.
22. Por favor cuando regresés del bar, ¿me despertás para calentarte la comidita?
24. Mi cielo, no te bajés…yo cambio la llanta.
25. Mi amor, ¿terminaste de comer? Dormite tu siesta que yo recojo todo…
Una Mujer De 92 Años Lleva 60 Años De Embarazo
El Bebe Que Esperaba Murio En 1948, Pero No Tenia Dinero Para Que Se Lo Extrajeran … Y Ahi Se Quedo
Increible… pero cierto. Una mujer de 92 años pasó las últimas 6 décadas embarazada de su hijo muerto, sin sufrir repercusiones en su salud, cosa que sorprendió a sus médicos que acaban de descubrir ahora el hecho.
Huang Yijun, una mujer de 92 años residente en la provincial de Huangjiaotan, en el sur de China, sorprendió a sus médicos cuando, durante un chequeo, descubrieron un feto sin vida que llevaba 60 años alojado en su útero. Según publicó el sitio británico The Sun, Yijun recibió la triste noticia de que su hijo no nacido había muerto en 1948, pero no pudo pagar la cirugía para que se lo extrajeran.
La suma que debía pagar era 100 libras, pero, según explicó la mujer, eso era más de lo que ganaba toda su familia en varios meses. “Normalmente un feto muerto se cae solo”, explicó el doctor Liu Anbin, del hospital Qingshen, donde se trata la mujer.
El asombrado médico destacó que el caso de Yijun “es muy raro”. Sobre todo porque la mujer vivió el resto de su vida con el feto muerto en su interior, y sin problemas de salud, ni siquiera por soportar el peso de un embarazo a su avanzada edad.
Las 10 palabras mas usadas por las mujeres
CINCO MINUTOS…
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA…CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionalespara terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
NADA:
Es la calma antes de la tormenta.Significa ALGO.Y deberias estar totalmente alertaa. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK.
DA IGUAL:(tambien COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
AHHHHH!
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicacion tonta o no creible. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convencio y tenelo por seguro que seguira indagando.
TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI!
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dichoal hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo estahaciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’ Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
OK…
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar unadiscusion cuando han decidido que ellas tienen la razon y ahora debescallarte.
NO HAY PROBLEMA (tambien ADELANTE-HACELO o NO-NO ME MOLESTA) :
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
GRAN SUSPIRO….
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no laentienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eresidiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobreNADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
MUY BIEN…
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocacion.
Por lo menos eso creo yo!
LAS HIJAS DE ZAPATERO
Rara vez salen a la luz pública imágenes de las hijas del presidente Zapatero, en este caso la imagen que compartimos genera tremenda polémica pues al parecer las hijas del mandatario están sumergidas de lleno en el estilo gótico, visten solo de negro incluyendo su maquillaje. Muchos opinan que el mandatario no es capaz de poner régimen a sus hijas mucho menos al país. En lo particular encuentro que las muchachitas se ven de lo mas raras, se que desde ya la imagen es motivo de risa.
lunes, 28 de septiembre de 2009
LO QUE ME GUSTA DE GOOGLE
iGoogle: Muy buena herramienta, asi tengo mi pagina principal personalizada.
Google Weather; Buen gadget para mi pagina principal. No falla como el noticiero del la TV.
GMail; a pesar que sigue en version Beta no ha dejado de sorprenderme. Acceso POP ilimitado, etiquetas, etc, etc.
Google Docs; excelente herramienta. Ya pasé varios de mis archivos personales a esta plataforma, asi no tengo que estar cargando mi memoria USB.
Google Notebook; puedo tener mis favoritos en cualquier lado que exista conexion a Internet.
Blogger; Muy buena opcion para un Blog.
Google Maps; crea tus propios mapas y acede a ellos desde cualquier computadora.
Google Earth; A quien no sorprendio esta herramienta. Es muy util para los viajes.
Google Reader; Esta herramienta la utilizo para leer mis blogs favoritos por medio de RSS.
Google Latitude; Muy novedosa esta herramienta para ubicar a tus amigos.
Bueno, esto es solo por mencionar algunas de mis herramientas favoritas. Si escribo una linea por cada herramienta de Google, pasaria aqui un par de horas.
¿QUE TAN MACHO ERES?
Una botella de mezcal o aguardiente (MACHO)
Una prenda de vestir (FINITO)
Dulces, bombones (PUTITO)
Flores y/o perfumes (MARICONAZO)
Uso de cremas y bronceadores
No usa (MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano (AMANERADO)
Usa bastante en verano (MARIQUITA)
Usa abundante todo el año (PUTO)
Tratamiento de las mascotas
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente (VARÓN)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADITO)
Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama (COME-PITOS)
Tratamiento de las plantas
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Guarda algunas dentro de su casa, pero solo para su autoconsumo (MACIZO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega (MACHUELO)
Cuida las plantas y los arbolitos (FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su jardín (MARICONAZO)
Uso del espejo
No usa (VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira el cutis, se quita lagañas y observa sus músculos (GAY)
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos (TRAVESTÍ)
Peinado No se peina (BRAVUCON)
Se peina después de ducharse (HOMBRECITO)
Se peina varias veces por día (FRESCO)
Usa gel, fijadores y secadores (JOTO)
Peina a otros y aconseja (JOTAZO)
Limpieza domiciliaria
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo la suela de sus zapatos (ZAPATISTA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO, TIRÁNDOLE A PUTO)
Limpia con agua y detergente (FINITO)
Limpia con agua, detergente y aromatizante (MARIPOSA)
Además usa aspiradora (PUÑALISIMO)
Deportes preferidos
Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo (MACHO)
Tenis, boliche, volibol (CORDERITO)
Aeróbicos, spinning (LOCA)
Lo mismo, pero con short de licra (EXTRAPUTO)
Comidas preferidas
Puerco, armadillo, tortuga, grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Pescado y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Sandwiches integrales, consomés (FRESCO)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (MARICA)
Bebidas preferidas
Tequila, cerveza, ron (PITUDO)
Whisky con hielo (FINITO)
Refrescos y aguas de sabor (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol (MARIPOSON)
Batido de plátano, fresas y cerezas con mucha leche y azúcar (MARICONAZO)
Baile
Calmaditas y de a cartoncito de cerveza (GENERAL)
Medio pedo, música de banda y solo para ligar (SOLDADO)
Música dance y brindando espectáculo (RARITO)
Bailarín de toda la noche (PUTO MARICÓN)
Aseo personal
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones (LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo (VARÓN)
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido (PUÑALITO)
Se baña con sales y espuma en la bañera con escencias (MARICONAZO)
Cerveza
Helada y en grandes cantidades (MACHO)
Sólo una para el calor (AMANERADO)
Con limón y chilito y clamato (MARICÓN)
Sin alcohol (SUPER MARICÓN)
jueves, 24 de septiembre de 2009
Vacunas dependen de plan fiscal: FCH
El presidente Felipe Calderón ancló el paquete económico a la emergencia en el sector Salud por el tercer rebrote de influenza A H1N1, al advertir que la compra de vacunas contra el mal depende de que el Congreso apruebe el nuevo plan fiscal.
El presidente Felipe Calderón ancló el paquete económico a la emergencia en el sector Salud por el tercer rebrote de influenza A H1N1, al advertir que la compra de vacunas contra el mal depende de que el Congreso apruebe el nuevo plan fiscal.
Durante su gira por San Luis Potosí y Tamaulipas, Calderón insistió en que los recursos servirán para evitar una “catástrofe” sanitaria.
“Necesitamos recursos también para enfrentar eventualidades catastróficas, como por ejemplo, construir un blindaje sanitario, comprar los equipos de respiración, los respiradores, de comprar las vacunas que ya se empiezan a producir.”
Acompañado por el secretario José Ángel Córdova Villalobos, quien no hizo alusión al tema de la influenza, el mandatario federal dijo, incluso, que Estados Unidos ya empezó a producir la vacuna contra la enfermedad.
Dado que el sureste mexicano es el más afectado por el rebrote del virus, autoridades sanitarias de Chiapas, Yucatán y Veracruz llamaron a toda la población a extremar las medidas de prevención.
Por su parte, la Organización Mundial de la Salud informó ayer que la producción de vacunas estará por debajo de las 4 mil 900 millones que se estimaron para enfrentar la pandemia, en tanto que ya suman más de 296 mil los casos confirmados en laboratorio y 3 mil 486 los decesos en todo el mundo.
Fuente: eluniversal.com.mx
Y por si no fuera poco, ya se vende la vacuna en México. Imagen tomada de selenguolatraba.com que aplica tambien para un hazme el chingado favor!
EL RBD DE IXTAPALAPA
miércoles, 23 de septiembre de 2009
El Diario de una Jefa
¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?.
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco Mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:
Sabe Licenciada???.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un Poco más cómoda'.
Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, Feliz 'Cumpleaños ...!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni chones, echada en el sofá Del salón...esperándolo al cabrón ¡!!!!!!!!!
Por eso lo corrí al hijo de La ching.......esas ching..... no se hacen.
Respuestas de una sexóloga mal pex, cansada de responder preguntas pen…… de lectores:
R: Aparecete con otro wey..
2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandamelo yo me lo ching... por ti, estrecha!!.
3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Encueratele!!! y si no te hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es gay.
4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte tonta !!!
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz…… Si serás estupida!!!.
7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un ching... y seguro caes en coma…Deja de hacerte tonta y ponle de una vez, o te crees Blancanieves?
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira, generalmente yo los tomo con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano…..buen amigo cochina
martes, 22 de septiembre de 2009
DE NUEVO LA INFLUENZA O PAGAMOS LOS IMPUESTOS
SAN LUIS POTOSÍ, SLP.— El presidente Felipe Calderón ancló el paquete económico a la emergencia en el sector Salud por el tercer rebrote de influenza A H1N1, al advertir que la compra de vacunas contra el mal depende de que el Congreso apruebe el nuevo plan fiscal.
Durante su gira por San Luis Potosí y Tamaulipas, Calderón insistió en que los recursos servirán para evitar una “catástrofe” sanitaria.
“Necesitamos recursos también para enfrentar eventualidades catastróficas, como por ejemplo, construir un blindaje sanitario, comprar los equipos de respiración, los respiradores, de comprar las vacunas que ya se empiezan a producir.”
Acompañado por el secretario José Ángel Córdova Villalobos, quien no hizo alusión al tema de la influenza, el mandatario federal dijo, incluso, que Estados Unidos ya empezó a producir la vacuna contra la enfermedad.
Dado que el sureste mexicano es el más afectado por el rebrote del virus, autoridades sanitarias de Chiapas, Yucatán y Veracruz llamaron a toda la población a extremar las medidas de prevención.
Por su parte, la Organización Mundial de la Salud informó ayer que la producción de vacunas estará por debajo de las 4 mil 900 millones que se estimaron para enfrentar la pandemia, en tanto que ya suman más de 296 mil los casos confirmados en laboratorio y 3 mil 486 los decesos en todo el mundo. (Con información de Doris Gómora y corresponsales)
sábado, 19 de septiembre de 2009
DUDA JURIDICA
Hacer el amor con su secretaria privada, ¿es trabajo o placer?
Ante la inquietud que le generó semejante duda, diez minutos despues llama a su secretario particular, que estaba leyendo el diario y le plantea :
-Hacer el amor con mi secretaria privada ¿es trabajo o placer?’
El secretario particular responde:
- Pues no lo sé señor magistrado, tendría que estudiarlo’.
El magistrado de manera tajante le da una hora para responder.
El secretario particular intrigado y con cara de preocupación, acude al proyectista de la sala (encargado de redactar las sentencias) y le pasa la pelota :
- ¿Que el magistrado presidente haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o de placer?
El proyectista (que estaba en la red jurídica -internet, hotmail, yahoo, youtube-, le responde que no sabe.
El secretario particular le da 45 min. para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El proyectista de la sala le traslada la pregunta a uno de los empleados de mayor rango de la sala (que es el secretario general de acuerdos), el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que hará el fin de semana (sin otra cosa para hacer).
Por supuesto tampoco sabe la respuesta y llama inmediatamente al oficial administrativo.
Al final la pregunta le llega al oficial (uno de los empleados de menor rango), que acababa de atender una diligencia de dos horas, que tiene el escritorio lleno de expedientes con acuerdos por elaborar, varias sentencias que redactar (aun cuando no es su trabajo), una audiencia de testigos en unos minutos, pilas de expedientes para confrontar documentos y foliar copias certificadas, elaborar la estadística mensual que tiene que mandar (el secretario general de acuerdos a la presidencia del tribunal), y por si fuera poco, tratando de estudiar para un examen parcial que va presentar en un par de horas en la facultad de derecho… en fin, atorado hasta la madre de labores por hacer.
No obstante lo ocupado que se encuentra ese pobre cabron, el secretario general de acuerdos (que es su jefe), le ordena que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el magistrado haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o placer.
Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir, el oficial administrativo responde inmediatamente:
-Es placer’
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
-¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
-¡Porque si fuera trabajo yo tendría que cogérmela!
En sesión, diputado ve Transformers
Chihuahua.- Mientras se debatía la Ley Electoral, algunos legisladores subieron a la tribuna para dar a conocer su punto de vista y debatir los puntos de la misma, sin embargo, el diputado Manuel de Santiago se aburrió y prefirió utilizar su computadora para ver la película de los Transformers.
Mientras la diputada Nadia Hanoi Aguilar expresaba su desacuerdo por el tema de la paridad electoral, el legislador priísta sacó a flote su gusto por el séptimo arte y decidió ver la película citada en el monitor de la computadora que tiene asignada a su curul.
El hecho causó descontento entre los legisladores, quienes señalaron que era una falta de respeto y de interés por los temas legislativos, sobre todo en un tema tan importante como la reforma electoral.
Finalmente, el diputado fue alertado por un asesor del PRI y de inmediato cerró la ventana de su monitor y se avocó, ahora sí, a la labor legislativa y tuvo que quedarse a medias, por lo que deberá ver el final de la taquillera película después, tal vez en la próxima sesión.
jueves, 17 de septiembre de 2009
domingo, 13 de septiembre de 2009
En el Paquete Económico 2010… los pobres también lloran
El paquete de 2010 ya ha sido adelantado: menos gasto y más impuestos. La combinación más odiada. Frente a una caída del PIB como no se había visto en demasiados años y un desempleo que según medios de comunicación, implica el despido de 113 personas por hora, lo que se plantea son más recortes y más cobros.
Sin mayor margen de maniobra real sobre el presupuesto enviado por el Ejecutivo, se calcula que el 95% del gasto es intocable… por los compromisos financieros, sindicales y de operación del gobierno.
La presentación y aprobación de un paquete así, en medio de la grave crisis económica, no podría ser más odiado. El odio se crece cuando se conocen los despilfarros de diputados, senadores, magistrados, sindicalistas educativos, los bonos y los excesos en Los Pinos y las secretarías de Estado.
En México hay crisis, pero no entre los del poder.
¿Y si tuvieran un gesto con la ciudadanía?
¿Una señal a sus gobernados?
¿Y si en medio de la desmedida crisis, el Ejecutivo envía un presupuesto que plantee reducir el sueldo de altos funcionarios y recortes a los lujos?
¿Y si para solidarizarse con los desempleados, los diputados se recortan las partidas para viajes, comidas, compensaciones?
¿Y si para ponerse del lado de la gente los partidos aceptan recibir 20%, 30%, 40% menos del financiamiento establecido?
¿Y si los magistrados aceptan ganar menos que el presidente de la republica?
¿Y si el Poder Judicial renuncia a sus bonos aunque sea este 2010, pensando en la justicia social?
Pero la verdad solo es un supongamos… porque solo nos queda soñar, ya que todavía falta que nos carguen el IETU.
FOXYOU NECESITA SU PENSION
El ex presidente Vicente Fox desaprobó la pretensión de algunos legisladores de suprimir la pensión a los ex presidentes. Dijo que no renunciará a la pensión mensual que recibe, superior a los 140 mil pesos. “Por supuesto que no voy a renunciar, yo lo necesito”, enfatizó Fox. Argumentó que la pensión es un elemento que tiene que ver con la transparencia y con la rendición de cuentas “y que tiene que ver con evitar cualquier tentación para cualquier presidente de hacerse justicia por propia mano”. Ante la pretensión de legisladores del Partido de la Revolución Democrática de quitar la mesada a los ex presidentes, como parte de las medidas de austeridad, Vicente Fox insistió que la pensión es necesaria para que puedan seguir trabajando con ideas para la nación”. Este jueves, dijo que desde que terminó su administración cada mes recibe su “pensioncita”, que es equivalente al sueldo de un Secretario de Estado. La pensión a los ex presidentes es algo que existe en todos los países del mundo, “en todos absolutamente”, dijo Fox Quesada, después de participar como anfitrión de Rafael Tovar y de Teresa, quien presentó su libro “Paraíso es tu memoria” en la biblioteca del Centro Fox, “Cualquier país, en cualquier democracia, a los ex presidentes se les tiene reservado siempre una pensión”, acotó.
viernes, 11 de septiembre de 2009
Gays de colores
y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo,
el camionero se va acercando hacia él
y este que no se quita,
le echa las luces y nada, el tipo ni se mueve,
así que el camionero pega un frenon
y se queda a un metro del hombre,baja del camión
y el hombre de rojo le dice:
-Soy el homosexual de rojo,
¿Te gustaría darme un beso?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿eres pendejo o qué?
¿No ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta,
cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de morado
y también parado en medio de la carretera.
Otra vez empieza a echar las luces, y este tampoco se quita.
El camionero vuelve a frenar bruscamente,
baja del camión y el hombre de morado le dice:
- Soy el gay violeta
¿Te gustaría hacerme tuyo?
El camionero le dice: -Pero ¿será posible con los pinches maricones?
¿No ves que casi te atropello?
¿Eres pendejo o qué? Quítate de aquí.
El camionero, una vez más sube al camión y sigue su camino,
cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul.
Y otra vez las luces y nada, no se quita,
pega una nueva frenada, se queda a medio
metro del tipo, baja del camión mas emputado y le
dice:
-¡A ver, pinche putito de azul! ¿Y tu Qué chingados quieres?
Y el tipo contesta:
- tu licencia y tu tarjeta de circulacion ...¡hijo de tu puta madre, y mas respeto para la Policia Federal !!
ESTAMOS JODIDOS MEXICANOS
secuestro de avión mexicano ; la nueva cortina de humo
Se avecina un duro golpe a los mexicanos, y como es común, lo hacen al principio de cada gestión, para que al fin de cada trienio, los desmemoriados mexicanos no se acuerden de sus verdugos.
martes, 8 de septiembre de 2009
PRIMER NIVEL
Bueno para mi fortuna yo trabajo en una farmacia del D.F., mucha gente llegaba a preguntar por estos famosos medicamentos, lo que prácticamente obligo a mi jefa a pedir “Primer Nivel” para venderlo en la farmacia
Pero ¡oh sopresa! cuando llegaron los supuestos medicamentos de “Primer Nivel”, al abrirlos y compararlos con otros genéricos con los que ya contábamos en la farmacia nos percatamos de que los muy hijos de su puta madre de “Primer Nivel” compran los medicamentos genéricos a otros laboratorios, los meten en sus pinches cajas de color morado, les suben el precio entre unos 15 o 50 pesos y listo, ahí tienen su “Primer Nivel”, enseguida paso por mi mente un HAZME EL RE-CHINGADO FAVOR
Una vez más nuestra amiga la televisión promueve que estos hijos de puta jueguen con la economía popular de las familias mexicanas, como pueden ver en las fotos el medicamento es exactamente el mismo, lo único que cambia es la cajita, y por esa pinche cajita morada con el solecito te cobran entre 15 y 50 pesos más.
Así que ya saben banda si quieren ir a tirar su dinero díganle si al “Primer Nivel”, al primer nivel en mentiras y estafa.
PD: Si aún así te quedaste con la duda acércate a cualquier farmacia de genéricos en donde ya tengan el supuesto “Primer Nivel” y pídeles que te lo comparen con otro genérico.
Congreso Int. de Mujeres Feministas!!!!!!!!
> > cada una iba tomando la palabra. Una alemana se para y
> > cuenta: Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido:
> > '¡Helmut...Óyeme, cerdo patán, a partir de hoy tú
> > preparas la comida!' Al primer día no vi nada... al
> > segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó
> > a Preparar la comida.
> > Todas aplaudían...¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO, así se
> > hace!!Luego se para una francesa y dice: Un día llegué a mi
> > casa y le dije a mi esposo: '¡Bernard, Bastardo inútil,
> > a partir de ahora tú friegas el piso!' Al primer día
> > no vi nada, al segundo tampoco... pero al tercer día,
> > Bernard se puso a limpiar el piso .Las mujeres gritaban...
> > ¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!En eso se para la mexicana y
> > dice: Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido:
> > '¡Pancho, güevón, hijo de tu put….. madre, a
> > partir de hoy tú planchas toda la ropa!'
> > Al primer día no vi. nada... al segundo día tampoco...
> >
> > pero al tercer día ya empecé a ver
> >
> > un poquito con el ojo izquierdo...
viernes, 4 de septiembre de 2009
jueves, 3 de septiembre de 2009
miércoles, 2 de septiembre de 2009
PEPITO, LA SANGRE Y EL SEMEN
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.
Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado es un corriente.
-A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
-Este, este... No sé.
-A ver, tú Luisito.
-No sé, maestra.
-¿Pablito?
-No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
La maestra decide preguntarle:
-A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
-Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Uff...Me salvé. Por fin me contesto algo bien'.
en eso prosigue pepito: "En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor y más nutritiva, una buena mamadita que una transfusión de sangre".
martes, 1 de septiembre de 2009
16 de Septiembre
Con sombreros, trompetas, colores patrios, música y gritos de ¡ Viva México! Celebramos este día; sin embargo esa madrugada del Domingo 16 de septiembre del año 1810, no habría ese celebración.
Lo hombres y las mujeres que fueron llamados con las campanas de la iglesia por el cura Hidalgo, eran personas que estaban cansadas y molestas de ser explotadas; por eso sin armas de guerra y con lo que tuvieran a la mano, decidieron pelear contra los españoles por un vida mejor; querían un país libre donde pudieran elegir como vivir y en donde pudieran decidir sus gobernantes, querían dejar de ser la Nueva España para convertirse en México.
Finalmente lo lograron, gracias a gente valiente y decidida como: Miguel Hidalgo Y costilla, Miguel Domínguez, Josefa Ortiz de Domínguez, Ignacio Allende, Morelos y muchos mas, puedes vivir en un país independiente.
